Бля, простите меня, но честное слово, я не могу понять как можно так врать. Три года я человеку беззаветно верила и прощала ему всё, потому что считала, что в глубине души он просто одинокий и несчастный.
И вот пришел момент, когда мои розовые очки свалились и я поняла, что он мелкий человечешка. Теперь я вижу его только по телевизору или в газетах, и просто, мягко говоря, охреневаю. Я знала его вдоль и поперёк. Сначала он в интервью просто так говорит, что его девушка ждёт ребёнка (ни девушки, ни ребёнка даже в проекте нет, по простой причине - он гей). Потом он заливает моему папе, что я такая скотина и мешаю ему жить всё с той же гражданской женой и ещё не родившемся ребёнком. Конечно же папа знает истинное положение дел и посылает его куда подальше. Дальше на него наваливается какая-то популярность. И все начинают спрашивать про ребёнка ориентируясь на интервью, на что он тут же выдает: "Это всё газетные утки, я такого не говорил". Ладно, это смешно. Но когда я прочитала в "Теленеделе" его реплику, я чуть не упала:

"— Месяц назад в прессе появились сообщения, будто у меня только что родился сын. Но я стал папой еще три с половиной года назад! Мой сын Макар живет со своей мамой в Канаде, — объяснил «ТН» актер. — Мы с супругой Ксенией посмеялись, а вскоре она узнала, что находится на втором месяце беременности"

Какая Канада, дорогой? Какой Макар? Интересно "жена Ксения" в Канаде от соседа на втором месяце беременности? Какая Ксения я знаю. Девушке в этом году только 18 лет исполнилось. Она для него всё делала, ходила в его личных помощниках, за что он ей не копейки не платил, но зато претензии предъявлял, просто пипец. Конечно же она часто с ним появлялась и многие стали думать, что они встречаются.
Нет, я могу понять, что ты гей, и тебе голову пудрить надо девочкам. Но самому не противно от такой наглой лжи? Пожалел бы свою маму. Она всё ещё надеется его женить и то что у него нет девушки списывает на его крайнюю разборчивость.
Всем он кстати рассказывает разные байки. Мне так иногда хочется написать правду, но потом думаю, что это его жизнь и пусть сам себе её гадит. На себя я это брать не буду. Я не Бог, и наверное право не имею вершить тут суд. Хотя после того, что он мне сделал, я считаю, что могла бы ему сполна ответить. Пусть радуется, что я его не засудила по 115 или 116 статье уголовного кодекса РФ. В худшем для него случае, сидел бы этот орел за решёткой и рассказывал бы сокамерникам свои сказки.

Смерть по всюду. Я уже не обращаю внимание на смерти от взрывов, на смерти на дорогах. По-моему мы почти привыкли. Боже как так можно? А ведь так и получается.
На меня до сих пор накатывают слёзы из-за Андрюшки. До сих пор не могу осмыслить до конца, что человека больше нет. Сколько актёров последнее время умерло. Я конечно не могу сказать, что переживаю. Но мне вот почему-то искренне жаль Романа Трахтенберга, хотя любви я к нему не скажу чтоб прям питала. Но обидно, жалко, что такого человека уже нет. Вот умер Константин Феоктистов - советский космонавт. Как будто всё рушится. А ещё сегодня умер Фред - собака моей тёти. Я его очень любила. Но до сих пор из меня не пролилось не одной слёзы. Наверное у меня просто шок. Тётя улетела, ещё не знает. И я почему-то думаю только о ней. Она его любила больше чем сына и мужа вместе взятых. Я не знаю как она это переживёт.
И я сижу и голова пухнет и нестерпимо болит, виски пульсируют. Я очень хочу заплакать, чтоб ушло это напряжение. Но не могу.

Повела сегодня подругу на фильм "2012". Это такой треш. Пиздец другими словами. Я за фильм чуть не сгрызла все свои ногти вместе с рукавами кофты.
В общем если нас такое ждёт, я предпочитаю умереть прям в эту минуту. Но фильм очень понравился.

Вспомнилась песенка из мультика про крошку енота:
"От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснется
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз еще вернется..."
Мне уже ни раз на работе говорили коллеги, что я наверное самый позитивный человек в нашем заведении и гости часто говорят, что у меня замечательная улыбка. Но я то знаю, что не всё так радужно в моей жизни. Но я просто люблю улыбаться. Мне и наш директор постоянно говорит: "ну почему когда на тебя смотришь ты улыбаешься?", "ну опять ты улыбаешься!" Но потом со вздохом добавляет, что и правильно делаю.
По моему люди простую душевную, не к чему не обязывающую улыбку, стали за какую-то редкую человеческую эмоцию воспринимать. Честно я удивляюсь. И не понимаю этого.

Я очень люблю свою маму, но она такая зануда, что впрочем она хоть не отрицает.
Но мне не понятно логика. То она апеллирует тем, что я уже взрослая и самостоятельная, и должна сама принимать решения, и отвечать за свои поступки, то упирает на то, что я ещё ничего не умею, не знаю и дает мне кучу советов, когда они мне абсолютно не нужны.

Сейчас по Муз-ТВ видела отрывки передачи "Жена на прокат". Жена - Анфиса Чехова, муж - Митя Фомин.
Честно кроме гримасы сочувствия к этим людям у меня ничего не возникло. А ведь когда-то я обожала Митю, просто сходило по нему с ума. Ведь когда-то я выпросила у него автограф, дозвонившись к нему домой. Но это было в мои 13... а сейчас я в негодовании, что с ним стало? Ладно уж что он внешне изменился. Я конечно понимаю, что это развлекательная передача, но люди будьте проще, откуда столько наигранности и показушности? Ага, а по поводу бьющегося телефона не верю. Как это Митя бил свой черный телефон, а добил какой-то рыженький?
Да и потом у меня нет больше чувства доверия к тому человеку за которого 10 лет пел другой человек. А ведь он в первую очередь мне нравился за песни. Теперь Мите пишет песни другой человек. Не плохой парень. С ним кстати жизнь меня однажды свела. Неординарная личность. Пообщавшись с ним было всё-таки приятно, хотя я поняла, что он именно из этой среды лжи и пафоса, от которой славу богу бог меня уберёг.

Сегодня я поняла, что не приживусь в кафе, в котором работаю. Это конечно не значит, что я оттуда уволюсь, просто это место не станет для меня родным. Моя первая работа мне в общем-то нравилась, я любила свой коллектив, но там были свои нюансы, с которыми я так и не смогла смирится и поэтому ушла.
Потом были съемки сериала. Вот где я чувствовала себя рыбой в воде. Я любила людей, я тянулась к ним, я чувствовала себя даже счастливой.
И вот я в кафе. Я отношусь к коллегам хорошо. И на территории заведения с удовольствием с ними общаюсь. Но за приделами они мне не интересны. Я видела всех в "вконтакте" и не к одному человеку у меня не возникло желание постучаться. Я не считаю кого-то лучше, а тем более хуже себя. Но я другая.
Сегодня проходя мимо зашла просто поздороваться, через минуту меня выставили, потому что работник кафе в нерабочее время не может находится в заведении. Я почувствовало, что моё пространство ограничивают. Что я не могу ходить туда куда захочу. Честно в душе поднялась буря протеста, да такой степени, что готова была уволится, чтоб просто туда зайти и на зло встать по середине зала.
Но вообще мне стало обидно, ведь я просто зашла поздороваться и можно было бы как-то по ласковей открыть мне тайну, что я не могу здесь находиться, а не так как будто у меня за пазухой тратил лежит. В общем единственный человек который мне улыбнулся, погладив меня по щеке был владелец нашего кафе. Все остальные видели во мне по-моему какую-то угрозу.

У вас бывает чувство, что вы что-то упустили.
Пришла с работы, как и пару дней назад села за компьютер и обнаружила сообщение от товарища, удалившего меня пару дней назад из друзей. Извиняется и говорит, что в больнице был. Ничего не понимаю. И никак не могу провести взаимосвязь между всеми этими фактами.
Блин, такое чувство, что я что-то пропустила, где я была? Мир сошел с ума.

Может он не такой и козёл?
Пресса всё чаще пишет о нём гадости, хотя с другой стороны его считают национальным героем. С одной стороны мне его жалко. С другой он особо не питает ко мне симпатий и тут я отвечаю ему взаимностью! Хотя просто огрызаюсь в ответ. Вчера получила от него сообщение в аське. Меня прям опять передёрнуло, что ещё надо? но тут вдруг мы почти нормально по переписывались. Я вдруг снова увидела в нём человеческие чувства. И даже обменялись любезностями, пожелав друг другу хорошей ночи. Он в ударе что ли!
Эх... всё равно надо держать ухо в остро.

По первому каналу сейчас был замечательный фильм "Тайны Любви" научной тематики. Я даже бросила просмотр ужастика "Пила" и погрузилась в осмысление этой передачи.
Вообще размышления на тему откуда берётся влюбленность и любовь по-моему бессмысленны, потому что сколько не рассуждай, ответ всё ровно будет слишком субъективен.
Вообще мне кажется отношения в вакуумном пространстве самое простое, что есть. Встретились два человека, понравились друг другу, стали общаться, встречаться, поженились, родили детей, вырастили их и умерли в один день. Но к сожалению наша жизнь обогащено различными факторами, которые становятся препятствиями на определенных этапах. Это могут быть наши собственные комплексы, могут быть наши друзья, наша семья, работа, учеба - что угодно.
Мне кажется, что проблемы у девушек и у парней одинаковые. Мы постоянно думаем о том, что чувствуют мужчины в состоянии влюбленности, а что женщины. Но я считаю, что чувства похожи. Нет мужчин с Марса, а женщин с Венеры, мы все с Земли. И мы все по природе охотники. Говорят, что мужчины любят добиваться. Это да. Но я думаю, что и женщины этого не лишены. Просто часто они в нужный момент накидывают шкуры овцы и дают себя поймать, но это тоже определенный стратегический ход. Так кто за кем охотится?
Вообще, создаваемая сейчас культура стремиться обесценить "любовь". Люди относятся к этому не как к чувству жизни, а как к некому статусу. И всё чаще я слышу: "я буду с ним, чтоб не быть одной" или "да мне с ним хорошо, но не дай бог мне такого мужа и отца детей". В эти моменты я пытаюсь не смотреть на человека, который произносит эти слова. Мне страшно. Мои бабушка с дедушкой прожили вместе уже 55 лет. И я хочу так же, а не иначе.
Конечно когда мы влюбляемся, любовь нас слепит. И мы не думаем, проживём мы с этим человеком всю жизнь, мы наслаждаемся каждым днём вместе. А если любовь несчастная, это тоже нужно просто пережить. Вообще мне кажется, что человек не переживший несчастную любовь, не боровшийся за свои чувства, никогда не поймёт своего настоящего счастья...

Помню, как то провожал он меня до дома. Всю дорогу я смеялась до слёз. Я просто ещё тогда не знала, какого человека мне выпало встретить на своём пути. При всём своем раздолбайском облике, он был ходячей энциклопедией и при этом мог рассмешить кого угодно. Его жена уже сейчас рассказывала, что однажды они стояли в очень большой очереди в аптеку. В итоге их решили обслужить без очереди, потому что он так смешил всех присутствующих, просто чего-то рассказывая, что никто не мог сосредоточится, даже работники аптеки.
И вот мы тогда шли, он что-то рассказывал. Рассказывал о семье, сказал, что у него есть сестра... сестра двойняшка, младшая его всего на 10 минут. Я сначала не поверила. Я оглядела его с наивностью ребёнка(ростом он был где-то 193 см) и подумала как в его бедную маму могли влезть такие два здоровяка. Впрочем сестра - двойняшка у него действительно оказалась, правда на 30 см ниже него. Он имел светло-рыжие волосы, а сестра от рождения была черноволосая. Уже потом он показывал мне фотографии и я понимала, что это такая маленькая версия его. Тата, так он всегда её называл (на самом деле Наташа), уже много лет жила с мужем испанцем и двумя детьми в Швейцарии. Так что я только слышала о ней множество рассказов.
С Татой нас свела к сожалению не жизнь, а смерть. Андрюшки больше не стало. И каждый плачет в свою подушку. Она написала мне, и уже с первого письма мне показалось, что я знаю её тысячу лет. Наверное потому что она его половинка. Мы решили неприменимо дружить и переписываться из-за невозможности пока что встретится. Я думаю Андрюшка был бы рад.

Вчерашний день я провела в крайне аморфном состоянии. Целый день я ходила в пижаме, лежала под одеялом, изредка высовывая нос и чередуя сон с книжным чтением. Ну и иногда подходя к компьютеру.
Но в 11 часов вечера я получила сообщение от НЕГО, с дикой просьбой к нему приехать. Для меня это было настолько неожиданно, что я с заходу набрала его номер. Мы друг друга знаем очень относительно. Он актёр, я была фотографом на проекте, где он работал. Но у меня осталось к нему очень хорошее и теплое чувство. Но просьба была действительно странной, учитывая, что мы редко общались.
Я нервно дождалась его ответа. И конечно же сказала, что приеду, потому что я знала, что если с ним чего там случится, а он прибывает в крайней степени депрессии, я себе не прощу. Дальше он меня просто ошарашил вопросом: займёмся ли мы сексом? Ещё 5 минут я пыталась объяснить, что либо я приезжаю в мирных целях, либо не приезжаю вообще. Но пока я в него не влюблюсь, спать я с ним не собираюсь. Он предложил мне расклад, что сначала я с ним пересплю, потом в него влюблюсь, потом он меня бросит и я буду за ним бегать. Это всё походило на бред сумасшедшего. Но в итоге мы решили, что я приеду, мы поговорим и в крайнем случае заснём в обнимку как детишки.
Я не знаю как уговорила папу, чтоб он отвёз меня на другой конец Москвы. Всю дорогу меня трясло. И язык почти отсох. В сознание привело кафе, которое мы проехали мимо, в котором у нас как то раз проходили съемки. Мы тогда с НИМ как раз говорили на тему любви и отношений.
Дальше я с ужасом осознала, что не спросила его номер подъезда и квартиры. Час я бегала вокруг его дома пытаясь дозвонится, но он не брал трубку. Я звонила, пока слёзы из глаз не потекли. Я написала ему сообщение и поехала обратно домой. Дома меня мучили мысли, я легла спать зажмурилась и повторяла: только бы поскорей заснуть. С утра я получила сообщение, он заснул, ждал меня и просто взял и уснул. Блин, я так была счастлива, что с ним всё хорошо, что у меня даже обиды не осталось. Но мне стало так грустно, потому что я вдруг поняла, что теперь ему ещё и стыдно передо мной. Он написал, столько плохого о себе, что захотелось его прижать к себе и просто сказать, что всё в порядке, что он не один, что всё хорошо.
Сегодня я решила, что не буду ему звонить. У него и так осталось 18 отвеченных моих вызовов. Но я почему-то ощущаю некую ответственность за него. Да он уже взрослый мальчик, ему почти 30, но в мои почти 21, я чувствую себя старше.
Вот такие вот пироги

Первый раз я в такого рода замешательстве. Обычно мне человек либо нравится, в широком смысле этого слова, либо нет. Нравился- разонравился, не нравился - понравился. Всё в общем-то стандартно. А тут я сама не могу понять, как отношусь к человеку. Чисто по человечески он мне симпатичен. Но он полная противоположность мужчины моей мечты, и внешне и по характеру. Но меня всё равно не отпускают мысли о нём. Сижу и тупо не знаю, что делать.
Хотя мне нравится его голос, я как раньше слышала в анонсах (так как сам сериал не смотрела) по первому каналу, прям таяла. И тут вот говоря с ним по телефону, вообще должна была на него обидеться за то что он сделал, а сама смаковала его тембр голоса. И всё простила. Я не могу сказать, что в него влюблена, но по-моему мне явно этого человека не хватает. Странно!

Мы познакомились, когда я была ещё совсем сопливой девчонкой с парой хвостиков на голове и рассекающей на самокате. Он работал с моим папой, и приближающийся к своему 30-летию. И тем не менее он всегда относился ко мне как ко взрослой. Чем в первую очередь меня сразу к себе расположил. Он не был "красавцем", в том смысле который обычно вкладывают в это слово. Рост 190, крепкий, лысый и рыжий. Но влюбленны в него были многие.
Потом мы долго не виделись, я выросла. Мы вновь встретились. Для меня он снова стал самым большим открытием. Глядя на него, можно было подумать, что таких раздолбаев ещё поискать. Но умней его было сложно найти. Это подтверждали все, кто его знал. Рядом с ним я чувствовала себя такой счастливой. Он стал для меня другом, самым близким после родителей. Я могла рассказать ему всё о себя. И не смотря на то, что он был старше меня на 16 лет, ему нравилось со мной общаться. Я могла ему позвонить в любое время и сказать что он мне нужен и он приезжал ко мне и увозил. 10 минут вместе и я самая счастливая. Мы могли идти с ним по улице за руку, это смотрелась ужасно! Штепсель и Тарапунька! Но нас очень забавляло. Я его обожала. Это знали все. Я могла часами говорить только о нём. Часто я ловила себя на мысли, что люди мне нравятся только потому что чем-то похожи на него. Даже последний молодой человек, который мне нравится сейчас, чем то напоминает его.
Я не видела его пару лет, не было возможности. Я искала встречи с ним. Но по определенным причинам, не получалось. Но всегда спрашивала как он. Мама сказала, что он уехал на совсем к сестре (она у него двойняшка) в Швейцарию.
Вчера я узнала, что месяц назад он умер. Мне не сказали, боялись, что я наложу на себя руки. Такая пустота. Только сейчас я поняла, что этого человека любила, всегда любила больше всех. Самый лучший из людей. Слёз уже не хватает. Знаете что меня успокаивает? Когда-нибудь я тоже умру и мы обязательно с ним встретимся вновь. Я обязательно найду его там. Андрюш, я тебя люблю!

Всё-таки добралась я до "Ласкового мая". По-моему фильм вышел не плохой, хоть и сказка сказкой. В жизни всё так просто и легко не бывает. Впрочем как известно на правдивость данной истории никто не претендовал. Я считаю, что Володя Виноградов дебютировал как режиссёр очень хорошо. Впрочем в этом человеке я даже не сомневалась. Да и вроде бы для Сережи Юдаева, оператора этой картины это тоже был дебют, как оператора кино. Молодец.
Из актёров приятно было видеть в роли председателя совхоза Димку Блохина. Ой, люблю я этого чувака и уважаю. Надо что ли собраться с духом и позвонить ему. Помнится мы с ним собирались встретится, так и не получилось. Ах, ещё в конце в эпизоде Андрюшка Сорокин появился. Странно, то ли я совсем забыла его голос, но мне показался что не его. Сережа Бурунов тоже затесался. DIXI что ли во всех своих проектах одних и тех же снимает?
Серёже Романовичу мой респект... говорят на реального Юру Шатунова он не похож. Но блин, он же чертовски обаятельный. Ему можно за одну улыбку всё простить. Я думаю у него всё впереди Ну а про актёра играющего нашего легендарного продюсера Разина, хоть он и сволочь законченная по жизни, с которой не дай бог меня ещё жизнь сведёт, но надо сказать, что не без таланта. Хорошая работа. К сожалению и мудаки не обделены талантами.
Так что фильму я ставлю твёрдую "4".

Вот и наступил в моей жизни момент, когда я с грустной ухмылкой думаю о жизни. Может быть на предстоящей недели меня убьют, не в переносном, в прямом значении этого слово. Может сделают инвалидом. А может быть всё и обойдётся. Не знаю.
Но я знаю одно, я научилась ценить, что имею. Мне не нужны золотые горы и слава мне не нужна. Я не хочу всем нравится и быть идеальной. Только сейчас я поняла выражение, что старый друг лучше новых двух. У меня не так много друзей. Но кроме них мне больше никто и не нужен.Разве что мои любимые родители, которые поддерживают меня, которые прощают мне мои ошибки. Моя сестрёнка, которая не просто для меня старший товарищ, готовый подставить плечо, а лучший друг, готовый отдать жизнь. Да и вообще просто мои родные.
Почти каждый день видя рекламу нового фильма по телевизору и большие афиши почти на всех кинотеатрах, я снова ухмыляюсь. С них, вряд ли мне, но улыбается лицо человека, чей след был не только шрамом в моей душе, но я был синяком на моей спине. Смешно... но я понимаю, что это не проблема, это всего лишь недоразумение моей жизни. Впрочем думаю на этой теме пора поставить точку. И наконец-то это забыть. Хотя если доживу до премьеры этого фильма... она вот как раз на предстоящей неделе, обязательно посмотрю его и напишу своё мнение. Всё-таки его снял глубокоуважаемый мною режиссёр. И над фильмом работали замечательный на мой взгляд оператор и художник по костюмам.
Я люблю жизни и ещё больше понимаю как она мне дорога, когда она ставит меня в такие тупики.

Пошла за мясом. Иду значит и думаю: вот вдруг так случится, что сейчас подлетит ко мне хамер, перекроет мне дорогу, выскачет из него суперзвезда... а дальше я боюсь предположить, что может быть...
Дохожу до магазина и тут мне звонит телефон, подруга. Начинаем обсуждать суперзвезду. Я стою около магазина, дыбы связь не пропала и возмущаюсь на всю улицу. И тут напротив меня останавливает хамер. Я аж замерла и только спрашиваю у подруги: слушай, а какой у него номер машины? она мне его произносит и я понимаю, что он стоит, прям напротив меня. Первый раз я очень явно почувствовала, как это хотеть провалится сквозь землю. Слава Богу, он поехал своей дорогой. А вот если бы увидел... я думаю, что моя мысль материализовалась бы до конца...

Момент переосмысления и новых поворотов жизни.
У меня видимо в крови заложено вечно грузится.
Ещё позавчера они хотели поженится... а сегодня сидят по разным углам квартиры и не разговаривают. И каждый в аське мне пишет, что переживает, хочет подойти. И каждый моим советам просто взять это и сделать, не внемлет...
Сегодня проснулась с мыслью, что всё, я в это больше не лезу... я с собственной жизнью не могу разобраться.

Мне некому готовить, поэтом таскаю торты Роберто, моему соседу за стенкой. Он почти не говорит по-русски, но радостно кивает головой. Такое понимание без слов, меня радует, все бы так.
Антошка в Геленджике, а потом свалит на историческую родину Роберто, в Италию с концами. Даже как-то забавно.

Один мой любимый актёр, тут недавно полетел отдыхать, через фирму, в которой я когда-то работала. И все документы ему оформляли мои бывшие коллеги. Так у него получилось случайно. А мне вот кажется, очень символично.

Ах да, шла я тут домой, о чем-то думала, и вдруг меня кто-то схватил за руку, я прям чуть не заорала. Повернулась, а это Макс. Мой любимый Максим, которого я уже не надеялась увидеть. И у меня всегда сердце кровью обливалось, когда я слышала его голос в сериале "Воротилы" на первом. Посмотреть я не решалась, потому что он там такой бритый на лицо и лысый на голову, а я его запомнила совсем другим. Я никогда не думала, что буду так рада его видеть. Как говорится, в ту бы секунду, отдалась бы, не задумываясь. Славу Богу он этого не знал :D А то я его знаю, он такие моменты не упускает.

Вот так и живём...

Я уже в который раз пишу пост и закрываю его, так и не закончив. Возможно, я и этот не смогу дописать до конца.
Я почему-то почувствовала такую жуткую усталость.
Вчера позвонил один из актёров Дима, со старого проекта. Пришел к моему дому, и мы пошли, посидели в близлежащем парке. Так рада была его видеть. Ещё вчера пыталась успокоить одного Диму, так как он ревнует свою подругу к другому Диме. Сегодня написал ещё один мой друг Дима, возвращается в Москву, говорит скучает, приедет встретимся. В довершении ко всему увидела на одноклассника, одного актёра, с которым мы тоже месяц назад ещё собирались идти пить, но что-то так и не собрались, что в глубине души меня огорчает. Он тоже кстати Дима...
Дурдом какой-то.
Последние время я стала понимать, что приделу возможностей нет. Если чего-то захотеть, в общем-то, всё преодолеть можно, ну конечно, что действительно в твоих реальных силах.
Дома смотрю кино. Решила пересмотреть все части Людей Икс. Пытаюсь найти детские фотографии Влада Топалова. Училась с ним в одной школе и напрочь его не помню. Правда тут нашла какие-то фотки и где-то глубоко в подсознании у меня всплыло похожие лицо в коридорах нашего храма знаний. Черт, я ненавидела эту школу.
Я практически не с кем не общаюсь. Одна подруга уехала в Чебоксары знакомится с семейством своего молодого человека. Боже ты мой. Другая пыхтит на ненавистной работе, с которой я слиняла ровно год назад, практически день в день.
Ещё одна моя подруга. Я даже не знаю, что с ней происходит... карьера и мечта научится всему. Так бывает? Нет, она молодец, с этим не поспоришь. Мне всё чаще кажется, что у нас нет никаких проблем в дружбе. А может просто и дружбы нет? Была, но где-то кончалась. Я бы хотела выяснить, что происходит? Но зачем мне навязывать себя? Человек сам решает что для него важно, и если на мою оду переживаний, мне отвечают двумя короткими словами, из этого тоже можно сделать вывод. А о том, что меня не считают другом, я узнаю лишь из сводок в ЖЖ. Класс! Ну вот и я тогда тоже буду делать так же. Я готова к компромиссам, только если на них ещё кто-то готов идти.

Я вдруг осознала, что у меня есть любимые соседи. Люди, с которыми мне приятно жить в одном доме. Люди, которых я рада видеть.
Одна из них моя соседка, живущая на этаж ниже. Она целых пол года была моей школьной учительницей, а потом ушла. Так вот женщина она молодая и крайне продвинутая по меркам учителей. Она такая здоровская. Помню, когда она уходила, ревели все, даже 11 классы.
А ещё у нас на 3 этаже живёт целая семья. Папа, мама, дочка , собачка и кошка. Наверное, с их семьей у нас самые хорошие отношения. Дух соседства у нас хорошо развит. Дочка уже перешла в 3 класс. Такая миленькая. Мама мне тоже очень нравится, она простая и какая-то свойская. Папу их я вообще люблю. Хотя он человек не знаю уж насколько деловой, но ездит он на двух машинах, иногда на своем джипе Инфинити, иногда на БМВ, который купил своей жене, но что-то она редко сама за него садится. И при этом я вам скажу он суперский человек и на вещах не замороченный. Он молодой, ему всего будет 34. Иногда он любит мне лекции читать, иногда он как мальчишка резвится. Иногда может пройти и потрепать меня за волосы, как девчушку лет 12. Хотя я ему даже в дочки не гожусь. Но мне почему-то это всё нравится. Ему можно, так как он любимый сосед. А папа с ним в очень хороших отношениях, друг другу всегда помогают, в плоть до того, что когда они уезжали, папа ходил кормил их кошку.
Чёрт, мы сегодня стояли трепались, я, мама, он и моя учительница. и пришли к выводу, что если переезжать куда-то, то всем вместе, в один дом, чтоб быть снова соседями.